Naïel Work in Progress

Fibr(H)orizons 1

Les veilleur.es

Trans/Jections

Cette série est un essai , à un moment donné, de se projeter dans un avenir incertain et inconnu , alors qu'une modification corporelle est en cours à l'intérieur de mon organisme.

Comment me penser de moi à moi, pendant le processus incessant de transformation de mon être provoquée par l'administration d'une technologie dite "de genre", mais qui a d'abord été une technologie "de dopage", pour lutter contre une maladie qui envahit mon être?

Comment me projeter dans un paraître dont je n'ai pas fait le choix?

Ce par/Être qui n'est choisi par aucun être humain, mais qui , là, aura à moyen ou long terme , pour conséquence de me faire basculer dans une lecture genrée radicalement différente?

Comment me penser dans ma contradiction interne de refus du genre et de la conséquence inévitable de mon expérience médicale? Et ce "me penser", c'est aussi et surtout penser les effets du par/être au sein d'un système binaire.

Comment le changement radical des interactions sociales, du à cette nouvelle lecture de moi par les autres, va en retour me changer? Et comment parer à ce par/être?

Cet essai n'a pas de fin en soi, c'est une exploration par l'image des interactions permanentes et infinies de tous les processus qui nous cons/dé/re/truisent et nous font advenir ou non en tant qu'être humain ( tel qu'il est défini par la société dans laquelle nous vivons).

Trans/Jections série 1:

shoots réalisés avec un 550D canon n en juin 2011, diptyques commencés en janvier 2012 terminés en aout 2012.

vue d'ensemble:

Raz le bol!

Marre des toubibs qui vous disent qu'ils vont étudier votre dossier et qui 2 mois après n'ont toujours "pas pu" comme ils disent. Je ne leur demande pas la lune, je ne leur demande pas de me guérir ( ça fait un bail que j'ai pris en compte la condamnation à perpetuité), je leur demande juste de tenir leurs engagements....Je suis , la dernière fois arrivée avec un tract de revendications , la prochaine fois ce sera un lance grenade!Si ces pseudos savants savaient ce qu'il m'en coute de juste téléphoner pour prendre un RV, pour franchir leur cabinet....pseudos experts que j'informe........

Marre des militantEs, des réus où ce qui est acté n'est pas pris en compte ou rediscuté sur des listes improbables où les gentEs écrivent quand elles ont le temps....

Marre des pseudo relations, des endroits où on doit litteralement se fragmenter pour supporter....

Marre des manifs qui ne servent à rien de cette (f)rance que j'exècre, marre d'avoir un sens de l'éthique trop prononcé qui m'empêche pour l'instant de passer à la lutte armée...

To be continued....

Nous essayons de vivre...

Comment continuer...dealer avec ce corps anarchique...

Comment sortir et aller vers les autres quand le corps ne suit pas?...Commet dire et expliquer cette maladie indicible qu'est la Fibromyalgie , comment faire comprendre l'enfer invisible sans faire l'objet de pitié insupportable et aussi d'indifférence totale, de deni...?

Comment expliquer cette logue periode où je me bats toutes les minutes, où je mets dans ma tête toutes les sorties sympas et les rencontres et auxquelles je dois renoncer , j'y crois jusqu'au dernier moment...Et finalement , je dois me desister...

Ce soit c'est la soirée de soutien trans I need moneY aux Souffleurs: nuit blanche à gerber, migraines insoutenables, je ne compte plus les cernes sur mon visage, mais ce n'est pas le plus important...ce sont les sillons creusés dans mes tripes , dans mon coeur, dans ma rage de vivre qui s'eteint ....La Fibromyalgie c'est juste l'impossibilité de dire les impossibilites qu'entrainent ce Syndrome...

C'est l'impossibilité d'être fiable..c'est toujours à avoir à s'excuser d'être malade...s'excuser de ne pas guérir...s'excuser de ne pas pouvoir nier cette maladie ...s'excuser de continuer à y croire...

C'est accepter d'être vieilLE et impotentE à 30 ans...c'est expliquer l'inexplicable du vecu ...c'est se retrouver contraintE à la solitude non désiréE ...CelLE qui vous rappelle que vous êtes excluE de la vie "normale" , car votre corps n'en peut plus...'est accepter les drogues dures legales à vie...ces drogues qui permettent un semblant d'espoir...mais qui ne traitent pas grand chose...qui diminue un peu la douleur...juste le temps d'esperer qu'on puisse vivre un peu...pour vous exploser cet espoir un peu plus ...

Ces drogues legales dont on ne distingue plus les effets secondaires des symptomes de la fibromyalgie...

Enfin , c'est juste tout ça...Je devrais être heureusE de vivre encore..de vivre à 500% des 2% de capacites qu'il me reste ...oui je hurle ma joie! 

Un jour le combat s'arrête faute de forces, faute d'alliés...

Une clope , un café le matin, ou le soir...quelle importance...

Elle impose son rythme...

Je lui ai volé quelques mois...combien va-t-elle m'en reprendre...

Je ne dis pas merci aux médecins qui m'envoient aux urgence car ils ne savent pas

A ceux qui m'ont humiliéE dans les plus grands services de neurologie et de médecine interne

Aux charlatans en tous genres qui se font du fric sur l'espoir

à l'état français qui vous met en psychiatrie dès que vous débordez du cadre

A MR Sarkosy qui tue le droit à la santé pour tous...et...

Je jette l'éponge presque 6ans de batailles...c'est trop long...

So bye bye Fibromyalgie...

j'arrête tous les traitements qui te retiennent...et qui me tuent par derrière...

maintenant le champ est libre...On verra ce que tu peux faire sur une terre arride et desséchée...

I know that...je connais l'autodestruction...mais je ne sais pas si t'accorder 10 jours d'excès après les traitements est un péché...tu m'as toi même dit que je devrais moins boire avec mon rivotril , lol, et je n'ai pas aimé, car j'estime que moi tout comme toi j'ai le droit de m'absenter de mon corps de temps en temps et de vivre même si c'est dans l'excès, je sais que j'arriverai peut être à me récupérer...

Mais tu sais comme moi que beaucoup de personnes ici masquent leurs souffrances leurs béances derrière la fête et les lendemains amers des gueules de bois...et elles sont néanmoins perceptibles approchables...juste ce qui fait de nous des êtres humains...
Après beaucoup de personnes s'autorisent à vivre pendant 10 jours à fond, au bout de leurs limites car il y a un cadre malgré tout...ce n'est pas la vie réelle...juste un possible pendant 3 semaines...juste une illusion vécue, partagée, retrouvée, comme quand on était ados et que tout semblait possible...ce ne sont pas des rêves de toute puissance juste des instants d'abandon de soi aux autres , à la tendresse, à la chaleur, aux rires partagés, au vécus non dits mais ressentis...peut être un ressourcement, une autodestruction, un espace de débauches , un rêve d'enfant ...chacune y prend et y trouve ce qu'elle veut ou peut...avant de retourner avec ce possible dans le cœur dans sa vie...
Moi cet été j'ai pu vivre dans autre chose que la souffrance, que le mal être, que les automutilations, les pompiers, les TS, et je crois que peut-être pour certaines c'est de l'autodestruction, mais pas pour moi, JE SUIS et JE VIS, et autour de moi je fais souffrir beaucoup moins de personnes en étant dans cette vie, en étant un peu plus légère que quand je reste en moi, mutique, et où j'ai vraiment envie de me faire du mal...là j'ai tout simplement envie de me faire du bien et d'être bien avec les autres aussi...
So amen pour les péchés
baisers
Naïel

petite photo où la maladie s'autorise à se montrer et à s'aimer dans la tendresse d'un regard , d'une émotion...