
jeudi, novembre 19 2009
here or Not?
Par Naiel le jeudi, novembre 19 2009, 12:11 - itin'errances
mardi, septembre 29 2009
Par Naiel le mardi, septembre 29 2009, 01:07 - MilItanTismE
A l'heure où je me dés/engage de tous les groupes militants je fais le bilan amer de ces deux années passées dans les luttes en groupe.
Ce que le militantisme m'a fait, c'est juste devenir un être froid, hyperlucide, hyper enragé, hyper agressif, insatisfait, sans illusion aucune ...
J'étais juste un idéaliste qui rêvait d'un monde meilleur pour touTEs...Oui n'en déplaise aux personnes surpolitisées, pour lesquelles tout devient politique, tout est noir ou blanc, pour ou contre, je vomis les groupes maintenant, ces groupes où règne un sectarisme , une loi implicite de l'homogénéisation de l'individuE pour et par le groupe, un intellectualisme élitiste qui ne sait plus que parler à des individuEs possédant les mêmes codes ( où on reproduit en résistance des nomes en touTEs genrEs, de pensée, d'actes, où le dialogue avec autrui devient impossible si par hasard il est voulu...hétéroland ne parle qu'aux hétéros, queerland qu'aux queers, gayland.., gouine land, transland lui ne parle à personne ni en interne ni en externe...triste constat de luttes internes, ..).
Avant je rêvais, je croyais qu'aimer était possible...je vivais avec un peu d'espoir...Aujourd'hui je suis épuiséE, écoeuré, par ces contre productions , par les amiEs laisséEs en chemin par manque de temps, par les amiEs perduEs au cours de luttes internes, par la déconnexion avec le monde straight comme on dit...
Alors je fais beaucoup d'efforts pour partir de tous ces groupes et j'essaye de me retrouver, pas en tant qu'identité , juste en tant qu'être humain , en tant qu'être ressentant, écoutant, aimant, esperant...et pacifier ma vie, lutter au quotidien et par la photo sont mes outils...je les ai perdus pendant deux ans...
Photographier ce qui n'est ni noir ni blanc, ce qui fait jaillir l'émotion quelquesoient nos "identités", ce qui nous concerne touTes et pas seulement quelques unEs, ce qui devrait nous rassembler au lieu de nous opposer...
Et vivre sans nier qui je suis , quel meilleur moyen que d'être heureux pour lutter sereinement...sans les luttes internes, les luttes d'égos, des luttes parcellaires pour une partie , des luttes pour des droits qui exclueront certainEs de toutes façons...
Une question tout de même, pourquoi faut-il piétiner les minorités des minorités pour s'affirmer? pour avoir de droits? être en écrasant ce n'est pas ce que je me souhaite, ni à personne d'ailleurs..il n'y aps de réponses à cette question, je l'ai acté, cela se passe toujours comme cela, l'histoire inlassablement se répète...sans fin...( to be continued)
samedi, août 15 2009
Par Naiel le samedi, août 15 2009, 13:05 - fucking Life
Que pourrais je écrire/
sur nous
quand d'un rêve à peine esquissé
tu déchires/ toutes les moitiés
de ce partage /
il ne me reste /
qu'un bout
on peut jeter le passé/s'embarquer/
pour l'amour fou/ pour un peu d'attention/
pour ce que tu as cru /
ne pas recevoir/
s'arracher d'une maison/
qu'on a portée/
sans fondations...
tu m'as souvent dit/
que je ne savais pas /
te retenir/
qu'il n'y avait pas /
d'amour
seulement/
des preuves damour
Mais n'est ce pas /
une preuve d'amour
que de laisser/
partir/
quand on aime toujours...
pour te retenir/j'aurai du te/
tenir/
je ne tenais que /
des parcelles
d'un rêve en/
devenir
d'une passion qui fut/
ma plus belle
tu étais dejà ailleurs
presque/... par hasard /
j'ai appris /
le mot fin/
sans mots/
sans après/
et sans avant...
le mot fin est /
devenu
Paria/ indifférence
et rejet/
pourtant
il me semble qu'on/
s'est connuEs
pourquoi suis je /
devenuE /
un si grand danger?
Comment ai je pu/
te faire si peur.../
alors que tu aimais dejà/
ailleurs
faut il toujours piétiner/
juste pour/
se protéger...
pour moi/ c'est juste/
des pages qui se sont/
blanchies
au gré de ton déni/
tes défenses /
tu les connais/
tu connais mes failles/
aussi/
tu connais les maux/
et les mots
tu vis les premiers
sans prononcer les seconds
ta colère les /
assène
dans le silence
juste/
le froissement
des photos jaunies/
déchirées...
Penses tu sincèrement/
de ton /
inconscient
en effacer /
toute trace...?
Naïel le 13/08/09 1H05
vendredi, août 7 2009
Par Naiel le vendredi, août 7 2009, 11:43 - MilItanTismE
Qu'est ce qui est le mieux pour moi: fermer les yeux; rentrer dans les rangs, vivre dans les normes de straightland ou de OthersLand..?
Je hais ma conscience , ma lucidité qui ne permettent pas le choix, être et vivre seraient les meilleurs...Mais j'ai juste le choix entre paraître et vivre ou être et lutter...sans espoir...
Militer me tue à petits feux...fermer les yeux aussi...ne pas être aussi...quels choix véritables ai-je?
Face contre terre: être et lutter..
Face à la mer:...paraître et rêver qu'on me fasse rêver...
face au soleil: déjà bruléE , j'attends l'ivrese de la nuit...la joie de cellEs qui n'attendent rien en espérant beaucoup.
Les luttes internes m'ont tuéE...Mes liens n'ont pas résisté...Il est temps de se retirer ...près de la mer pour l'horizon infini, près du soleil pour ne jamais oublier les brûlures , près des vagues pour me laisser emporter de guerre lasse...
Je suis prêtE à me laisser enfermer, à disparaître pour un peu de tendresse au coin d'un feu..Triste mais réel constat: Que valent les luttes quand on est seulE?
lundi, avril 20 2009
Par Naiel le lundi, avril 20 2009, 02:36 - fucking Life
Du passé qui n'a pas existé
A force de vouloir tourner cette page
de notre histoire volée
Par ton déni et ta fierté
Les bords se sont cornés
Marquant à jamais
du sceau de l'indicible
de l'inmontrable/ de l'impensable
des cœurs qui battaient
de la fougue de notre premier baiser
Aux derniers mots jamais échangés
des nos corps qui n'en finissaient plus de se pénétrer
Au désir chaotique qui me traversait
des colères démesurées
qui vous tailladent le cœur
de mon besoin de liberté
de ton besoin de sécurité
De la haine/Amour que tu m'as porté
Au déni qui te fait avancer
de ce que nous n'avons jamais cédé
et de ce que nous avons partagé
Il me reste un récit sans nom
mes souvenirs fragmentés , incomplets
face au vide que tu as créé
le récit n'a pu devenir histoire...
ironique situation
Que de faire le deuil d'un passé
qui n'existe pas...
il n'y a pas de tristesse, de haine, de colère, de chagrin ...possible
quand l'histoire devient un récit
quand de deux est devenu rien....(...)
Naïel le 20 avril 2H29
vendredi, novembre 28 2008
Par Naiel le vendredi, novembre 28 2008, 11:19 - Fibromyalgie, Fibromyalgia
quand j’étais ado j(avais lu un bouquin qui s'appelait"mes nuits sont
plus longues que vos jours"...Today ce serait mes jours et mes nuits
sont infinies...des moments d’irréversible douleur qui me font juste
pleurer ...me donnent vraiment l'envie de partir...car rien ne
rattrapera jamais ce gâchis...à l'abrutissement que me procurent des
masses importantes de médocs mais qui ne me font pas dormir...qui ne
changent rien ..qui font juste supporter l'insupportable...un moment..
3 semaines ça peut être très court ...comme interminable...et la douleur augmente...
je
vide l'essentiel de ma vie...de quelles vies de toute façon..?? jeter
le passé ..faire le vide...aller jusqu'au bout....et partir...
jeudi, novembre 27 2008
Par Naiel le jeudi, novembre 27 2008, 11:22 - fucking Life
j'ai trop mal et je le dis...Il parait que je vais pleurer chez les copines de S...je crève de solitude de galères
et
de toutes façons, depuis aout c’était joué...trop mal...j'ai jamais
fait cela pour personne...et ce sera et restera ma dernière histoire
dA....
et oui la majorité des personnes que je connais et peut être
au moins deux amiEs sont s elle m^me et sa meilleure copine...et oui
cela ne fait que trois mois que j'habite ici...
et oui j'ai tout
fait à l'envers...mais ici je suis seulE , j'essaye de m'en sortir de tenir le choc...mais je n'existe mêm plus dans ses yeux ni dans les
miens d'ailleurs..
Et oui alors je peux rester seulE dans mon coin ....pourquoi vivre alors?
je hais le militantisme en ce moment et des personnes en lesquelles j'ai pu croire ...
je
suis seulE ici comme à Paris...j'ai tout raté...et je suis indésirable...dans le sens où pas de disponibilité, pas de
temps....rien ..le néant....
et oui des fois je téléphone, je lance
des sos...résultat...je suis vuE comme une personne à
fuir..comment paraitre bien..quand le choc est si rude à encaisser?
comment? où? croire à quoi?
je devais descendre dans le sud mais pas
y finir comme cela..pas m'y échouer...Je n'ai pas encore épuisé toutes
mes ressources pour donner le coup de cutter final...ou peut être trop lâche pour cela....
Paris? Marseille? les villes ne sont rien...j'ai
fait un choix important et je me retrouve en déstabilisation
totale..perduE à moi même...traitéE comme unE junkie par un vulgaire
toubib...allez voir un psy... wouaou la bonne idée , j'en ai déjà pas
assez vu comme ça et pris plein la gueule...
Et pourtant j'y
croyais...maintenant c'est comme si j’étais la personne à éviter...Quel
danger puis- je représenter quand l'autre est très amoureuse et que
c'est réciproque?..pourquoi cette froideur...
oui j'ai mal à en crever et cela ça ne se dit pas!
mercredi, novembre 26 2008
Par Naiel le mercredi, novembre 26 2008, 11:24 - fucking Life
dimanche, novembre 23 2008
Par Naiel le dimanche, novembre 23 2008, 11:28 - fucking Life
parce que je ne peux pas dire la douleur...ce gouffre qui me dévore les tripes ...l'absence ...le manque de toi..;
parce que cette souffrance est toujours solitaire...qu'il n'y a plus que le vide...le désespoir...le manque d’énergie...
parce
que "faire son deuil" est une belle connerie inventée par les psys...le
deuil de quoi ? de la perte? je n'ai jamais rien possédé ...juste
ressenti...
parce que plus de mots ...plus d'images...un trou sans
nom qui m'aspire jour après jour...juste un froid glacial qui vous
transperce...il n'y a plus rien de doux...plus de chaleur..nothing
...nowhere...
ça ressemble peut être à cela:
lundi, octobre 6 2008
Par Naiel le lundi, octobre 6 2008, 11:37 - fucking Life
juste essayer de tenir jusqu'à la fin de mon projet...qui en appelle d'autres...je suis si fatiguéE , je ne sais pas si je pourrais...l’étincelle s'est éteinte..;
Il y a des murs qu'on ne peut abattre..qu'on ne peut contourner...et des cœurs qu'on ne peut ouvrir..
mercredi, août 29 2007
Par Naiel le mercredi, août 29 2007, 20:45 - fucking Life
Froid...Silence...boule qui me monte du fond de mes intestins...boule dans la gorge...msn...ordi...bloggs...tchats...images et voix qui tournent en boucle...Étrange Apparition en Aout...retour en arrière...cœur qui ne s'est pas relevé...n'aimer que d'amitié...sexe...en pointillés...n'être que légèreté...Douceur des caresses non esquissées...de mots plus jamais prononcés...
Rêves d'ados attardé...réfléchir...subir sa solitude...vivre ne communauté...Faux espoirs/illusions...se résigner...projet en suspens...trop reflechi pour ...na correspondant pas à mon éthique...renoncer/esquiver/remanier...
Factures...Hôpital...Cned...pas de convocation...RV lundi...s'échapper...oublier...ne plus se souvenir...ne plus s'affronter...
Liens sans mots...Parfois des posts griffonnés...abandonnés sur une table à l'aube...Éphémères...Durables..."on voit"...
être ...là...présente au moment...pas plus...pas moins...Est ce la vie? Ma vie?
jeudi, août 23 2007
Par Naiel le jeudi, août 23 2007, 22:38 - itin'errances
I know that...je connais l'autodestruction...mais je ne sais pas si t'accorder 10 jours d'excès après les traitements est un péché...tu m'as toi même dit que je devrais moins boire avec mon rivotril , lol, et je n'ai pas aimé, car j'estime que moi tout comme toi j'ai le droit de m'absenter de mon corps de temps en temps et de vivre même si c'est dans l'excès, je sais que j'arriverai peut être à me récupérer...
Mais tu
sais comme moi que beaucoup de personnes ici masquent leurs souffrances
leurs béances derrière la fête et les lendemains amers des gueules de
bois...et elles sont néanmoins perceptibles approchables...juste ce qui
fait de nous des êtres humains...
Après beaucoup
de personnes s'autorisent à vivre pendant 10 jours à fond, au bout de
leurs limites car il y a un cadre malgré tout...ce n'est pas la vie
réelle...juste un possible pendant 3 semaines...juste une illusion
vécue, partagée, retrouvée, comme quand on était ados et que tout
semblait possible...ce ne sont pas des rêves de toute puissance juste
des instants d'abandon de soi aux autres , à la tendresse, à la
chaleur, aux rires partagés, au vécus non dits mais ressentis...peut
être un ressourcement, une autodestruction, un espace de débauches , un
rêve d'enfant ...chacune y prend et y trouve ce qu'elle veut ou
peut...avant de retourner avec ce possible dans le cœur dans sa vie...
Moi
cet été j'ai pu vivre dans autre chose que la souffrance, que le mal
être, que les automutilations, les pompiers, les TS, et je crois que
peut-être pour certaines c'est de l'autodestruction, mais pas pour moi,
JE SUIS et JE VIS, et autour de moi je fais souffrir beaucoup moins de
personnes en étant dans cette vie, en étant un peu plus légère que
quand je reste en moi, mutique, et où j'ai vraiment envie de me faire
du mal...là j'ai tout simplement envie de me faire du bien et d'être
bien avec les autres aussi...
So amen pour les péchés
baisers
Naïel
petite photo où la maladie s'autorise à se montrer et à s'aimer dans la tendresse d'un regard , d'une émotion...
mercredi, novembre 16 2005
Par Naiel le mercredi, novembre 16 2005, 16:12 - fucking Life